Был когда-то в моей жизни удивительный человек, который заставлял всю меня дрожать только от одного своего вида.

Я могла его встретить в Мск или тут, в городе, но коленки дрожали и сердце сходило с ума. И это была не любовь, а скорее некое другое первобытное чувство. Меня тянуло к этому человеку как плюс к минусу. Это было безумство, хотя ничего безумного мы с ним не делали (даже никаких постельных любовей), но я оставалась у него на ночь несколько раз. Не поверите - поболтать (интересы у нас были похожие), поиздеваться др над др - довести др др до исступления своими действиями (никаких облизываний и тд, а просто игра глазами, жестами, позами и тд). Возможно звучит все это очень пошло, но на самом деле никакой пошлости не было и в помине. 2 взрослых человека затеяли несговариваясь такую игру и играли в нее несколько лет. Издевательство др над др. При этом он был для меня почти совершенством, он сводил меня с ума только своей мужской внешностью и тем, что он был волком-одиночкой. Ему практически никто не был нужен. Никогда.

Он говорил мне в глаза только правду, пусть она была даже и не очень приятная, но мне никогда не хотелось плакать рядом с ним, хоть он и говорил, что я дурочка и тд. При этом интересно смеялся и объяснял почему он так считает.

Прошел год и от моих стеснений ничего не осталось. Мы продолжали играть в эту игру, но она мне стала казаться бестолковой. Да и ему тоже. Когда он решил перейти на след. этап я убежала. В прямом смысле слова. Я свалила из его квартиры так, что даже пятки сверкали. Я бежала домой, сняв свои сногсшибательные туфли на огромных каблуках (я маленькая очень, а он был 190 см роста) и при этом мне было потрясающе хорошо.. от того, что мне не нужно было больше с ним общаться, потому, что мой инстинкт сказал, что пора завязывать.. и я рада, что все так вышло.

У меня осталось море воспоминаний о тех годах, когда я могла прийти к нему и сказать, что мне делать нечего и я решила зайти. Море позитивных эмоций и ни одной плохой.

И вчера я стояла перед светофором и думала, что будет если он окажется по другую сторону на этом светофоре? Постаралась представить это.

Я рада, что я никогда не была его, а он никогда не был со мной в прямом смысле слова. Мы были просто хорошими друзьями, хоть и со вкусом М+Ж. И я надеюсь, что никогда его больше не увижу. Пусть все останется так, как есть и его образ не меняется в моей голове.

Прочитала я "Акушер-ха" и решила добавить эту Соломатину к себе в друзья на ЖЖ. Подумала, что может чего интересное у нее там есть.

Книга произвела на меня двоякое впечатление - тема интересная, но язык отвратительный. Автор - самовлюбленная и пижонистая судя по книге.. и я не ошиблась..

В общем состою я помимо этой Соломатиной еще в сообществе "что читать". Сегодня утром увидела как Соломатина наехала на девочку, которая написала в вышеуказанном сообществе, что она ожидала от Бальзака большего.
Сама Соломатина заявила:

"Какая-то девушка, просто прелесть какая дуся и ужас какая пуся, пишет в
что_читате, что она большего ожидала от Бальзака . Вы понимаете? Дуся ожидала от Бальзака большего! А Бальзак не оправдал! Не справился.

Говнорецензенты и горечитатели, идите сюда близко, я вас поцелую сильно нежно!" (с)


Что говорить после этого?! Я лично в шоке. 35летняя баба, с высшим образованием не может уложить у себя в голове, что блин, бывают мнения еще какие-то помимо тех, что она извлекает из своего мозга что-ли?? Или всем надо усраться и думать как ТАТЬЯНА СОЛОМАТИНА!!! Потому, что Танечка - бог и предводитель акушеро-гинекологических дел??!!!

Короче это меня возмутило. Умный человек оставил бы девочку в покое и прошел мимо.

Мое ИМХО - у каждого свой взгляд на вещи, кому-то нравится Бальзак, Толстой и тд, кому-то нет. Я не читала Бальзака и если честно не собираюсь, но мне, например, не нравится Достоевский и мне теперь убиться от этого что-ли?? Человеку, которому не нравится "общепризнанное, интеллектуальное произведение" должен ходить с клише "ДИБИЛ"?

Повеселила меня Танечка, однако. Учитывая, что в ее книжке есть очевидный клинический бред можно представить, что это за тетя такая.. Больше ее книг читать не буду, тк во-первых, не интересно читать об одном и том же, во-вторых отвратительная подача материала, а в-третьих, аффтар зажрался!

1) кстати, когда пиарят "великих классиков" и тд. и потом читаешь их и ожидаешь чего-то такого от чего у тебя башку снесет и в итоге не получаешь, то можно смело выражаться как та девочка, что ожидал большего. Кто из нас не ожидал большего из прочитанного, признавайтесь!!!

2) решила почитать Танечку ради того, чтобы почитать.. а оказалось-то.. много шума из ничего.

Изменили очень много чего. Стало не так интересно и слишком глупо. Жаль то, что люди, посмотревшие сначала фильм не захотят читать книгу.

Изменения:

1. Убрали самого главного героя книги - агента ФБР (альбиноса) - Пендергаста. Уж очень он в книге замечательный получился, его никто сыграть не мог?? Поэтому получается, что..

2. .. вместо Пендергаста ходит лейтенант Дагоста, а вместо Дагосты ходит еще какой-то молоденький полицейский.

3. Те сцены (реально страшные) очень сильно укорочены.

4. Погиб Кавакита, хотя не должен был и в книге описано почему не должен + Фрока замочили тоже.

5. Главная героиня - Марго слишком уж боевая, но зато понравилось, как она кричит, визжит и тд. Тетке и правда страшно сниматься было.

6. Изменили пару приемов (с замораживанием что-то было).

7. Монстра убила Марго, хотя на самом деле был Пендергаст и совсем не таким способом как было показано в фильме.

Но есть и пара плюсов:

1. Монстр получился и правда страшный. Ну мне так показалось. Страшнее только "бледный человек" из "Лабиринта Фавна"(я думаю его вообще никто не переплюнет)

2. Героиня Марго уж очень хорошо играет.

3. Отрубленые головы производят впечателние.

В общем не самый плохой фильм, но по сравнению с книгой получается полный отстой.

В 1982 году Ларри Уолтерс, пенсионер из Лос-Анджелеса решил осуществить

давнюю мечту - полететь, но не на самолете. Он изобрел собственный способ

путешествовать по воздуху. Уолтерс привязал к удобному креслу сорок пять

метеорологических шаров, наполненных гелием, каждый из которых имел метр в

диаметре. Он уселся в кресло, взяв запас бутербродов, пиво и дробовик. По

сигналу, его друзья отвязали веревку, удерживавшую кресло. Ларри Уолтерс

собирался плавно подняться всего на тридцать метров, однако кресло, как из

пушки, взлетело на пять километров.



читать дальшеСоседи обсуждают. Звонить ли 911? Зачем? Человек улетел. Летать не

запрещено. Закон не нарушен. Насилия не было. Америка - свободная страна.

Хочешь летать - и лети к чертовой матери.



... Часа через четыре диспетчер ближнего аэропорта слышит доклад пилота с

заходящего лайнера:



- Да, кстати, парни, вы в курсе, что у вас тут в посадочном эшелоне

какой-то му**к летает на садовом стуле?



- Что-что? - переспрашивает диспетчер, галлюцинируя от переутомления.



- Летает, говорю. Вцепился в свой стул. Все-таки аэропорт, я и подумал,

мало ли что...



- Командир, - поддает металла диспетчер, - у вас проблемы?



- У меня? Никаких, все нормально.



- Вы не хотите передать управление второму пилоту?



- Зачем? - изумляется командир. - Вас не понял.



- Борт 1419, повторите доклад диспетчеру!



- Я сказал, что у вас в посадочном эшелоне му**к летает на садовом стуле.

Мне не мешает. Но ветер, знаете...



Диспетчер врубает громкую трансляцию. У старшего смены квадратные глаза. В

начало полосы с воем мчатся пожарные и скорая помощь. Полоса очищена,

движение приостановлено: экстренная ситуация. Лайнер садится в штатном

режиме. По трапу взбегают фэбээровец и психиатр.



Доклад со следующего борта:



- Да какого еще хрена тут у вас козел на воздушных шариках путь

загораживает!., вы вообще за воздухом следите?



В диспетчерской тихая паника. Неизвестный психотропный газ над аэропортом.



- Спокойно, кэптен. А кроме вас, его кто-нибудь видит?



- Мне что, бросить штурвал и идти в салон опрашивать пассажиров, кто из них

ослеп?



- Почему вы считаете, что они могут ослепнуть? Какие еще симптомы

расстройств вы можете назвать?



- Земля, я ничего не считаю, я просто сказал, что эта гадская птица на

веревочках работает воздушным заградителем. А расстройством я могу назвать

работу с вашим аэропортом.



Диспетчер трясет головой и выливает на нее стакан воды и, перепутав руки,

чашечку кофе: он утерял самоконтроль.



Третий самолет:



- Да, и хочу поделиться с вами тем наблюдением, джентльмены, что

удивительно нелепо и одиноко выглядит на этой высоте человек без самолета.



- Вы в каком смысле??!!!



- О. И в прямом, и в философском... и в аэродинамическом.



В диспетчерской пахнет крутым первоапрельским розыгрышем, но календарь дату

не подтверждает. Четвертый борт леденяще вежлив:



- Земля, докладываю, что только что какой-то парень чуть не влез ко мне в

левый двигатель, создав угрозу аварийной ситуации. Не хочу засорять эфир

при посадке. По завершении полета обязан составить письменный доклад.



Диспетчер смотрит в воздушное пространство взглядом Горгоны Медузы,

убивающей все, что движется.



- ... И скажите студентам, что если эти идиоты будут праздновать Хэллоуин

рядом с посадочной глиссадой, то это добром не кончится! - просит

следующий.



- Сколько их?



- А я почем знаю?



- Спокойно, борт. Доложите по порядку. Что вы видите?



- Посадочную полосу вижу хорошо.



- К черту полосу!



- Не понял? В смысле?



- Продолжайте посадку!!!



- А я что делаю? Земля, у вас там все в порядке?



- Доложите - вы наблюдаете неопознанный летательный объект?



- А чего тут не опознать-то? Очень даже опознанный.



- Что это?



- Человек.



- Он что, суперйог какой-то, что там летает?



- А я почем знаю, кто он такой.



- Так. По порядку. Г д е вы его видите?



- У ж е не вижу.



- Почему?



- Потому что улетел.



-Кто?



- Я.



- Куда?



- Земля, вы с ума сошли? Вы мозги включаете? Я захожу к вам на посадку!



- А человек где?



- Который?



- Который летает!!!



- Это что... вы его запустили? А на хрена? Я не понял!



- Он был?



- Летающий человек? -Да!!!



- Конечно был? Что я, псих.



- А сейчас?



- Мне некогда за ним следить! Откуда я знаю, где он! Напустили черт-те кого

в посадочный эшелон и еще требуют следить за ними! Плевать мне, где он

сейчас болтается!



- Спокойно, кэптен. Вы можете его описать?



- му**к на садовом стуле!



- А почему он летает?



- А потому что он му**к! Вот поймайте и спросите, почему он, тля, летает!



- Что его в воздухе-то держит? - в отчаяньи надрывается диспетчер. - Какая

етицкая сила? Какое летательное средство??? Не может же он на стуле

летать!!!



- Так у него к стулу шарики привязаны.



Далее следует непереводимая игра слов, ибо диспетчер понял, что

воздухоплаватель привязал яйца к стулу, и требует объяснить ему причину

подъемной силы этого сексомазахизма.



- Его что, Господь в воздухе за яйца держит, что ли?!



- Сэр, я придерживаюсь традиционной сексуальной ориентации, и не совсем вас

понимаю, сэр, - политкорректно отвечает борт. - Он привязал к стулу

воздушные шарики, сэр. Видимо, они надуты легким газом.



- Откуда у него шарики?



- Это вы мне?



- Простите, кэптен. Мы просто хотим проверить. Вы можете его описать?



- Ну, парень. Нестарый мужчина. В шортах и рубашке.



- Так. Он белый или черный?



- Он синий.



- Кэптен? Что значит - синий?..



- Вы знаете, какая тут температура за бортом? Попробуйте сами полетать без

самолета.



Этот радиообмен в сумасшедшем доме идет в ритме рэпа. Воздушное движение

интенсивное. Диспетчер просит таблетку от шизофрении. Прилетные рейсы

адресуют на запасные аэропорты. Вылеты задерживаются.



... На радарах - ничего! Человек маленький и нежелезный, шарики маленькие и

резиновые.



Связываются с авиабазой. Объясняют и клянутся: врач в трубку подтверждает.



Поднимают истребитель.



... Наш воздухоплаватель в преисподней над бездной, в прострации от ужаса,

околевший и задубевший, судорожно дыша ледяным разреженным воздухом,

предсмертным взором пропускает рядом ревущие на снижении лайнеры. Он слипся

и смерзся воедино со своим крошечным креслицем, его качает и таскает, и

сознание закуклилось.



Очередной рев раскатывается громче и рядом - в ста метрах пролетает

истребитель. Голова летчика в просторном фонаре с любопытством вертится в

его сторону. Вдали истребитель закладывает разворот, и на обратном пролете

пилот крутит пальцем у виска.



Этого наш бывший летчик-курсант стерпеть не может, зрительный центр в

мерзлом мозгу передает команду на впрыск адреналина, сердце толкает кровь,

- и он показывает пилоту средний палец.



- Живой, - неодобрительно докладывает истребитель на базу.



Ну. Поднимают полицейский вертолет.



А вечереет... Темнеет! Холодает. И вечерним бризом, согласно законам

метеорологии, шары медленно сносит к морю. Он дрейфует уже над берегом.



Из вертолета орут и машут! За шумом, разумеется, ничего не слышно. Сверху

пытаются подцепить его крюком на тросе, но мощная струя от винта сдувает

шары в сторону, креслице болтается враскачку, как бы не вывалился!..



И спасательная операция завершается по его собственному рецепту, что в

чем-то обидно... Вертолет возвращается со снайпером, слепит со ста метров

прожектором, и снайпер простреливает верхний зонд. И второй. Смотрят с

сомнением... Снижается?



Внизу уже болтаются все береговые катера. Вольная публика на произвольных

плавсредствах наслаждается зрелищем и мешает береговой охране. Головы

задраны, и кто-то уже упал в воду.



Третий шарик с треском лопается, и снижение грозди делается явным.



На пятом простреленном шаре наш парень с чмоком и брызгами шлепается в

волны.



Но веревки, на которых висели сдутые шары, запутались в высоковольтных

проводах, что вызвало короткое замыкание. Целый район Лонг-Бич остался без

электричества.



Фары светят, катера мчатся! Его вытраливают из воды и начинают отдирать от

стула.



Врач щупает пульс на шее, смотрит в зрачки, сует в нос нашатырь, колет

кофеин с глюкозой и релаксанты в вену. Как только врач отворачивается,

пострадавшему вливают стакан виски в глотку, трут уши, бьют по морде... и

лишь тогда силами четырех матросов разжимают пальцы и расплетают ноги,

закрученные винтом вокруг ножек стула.



Под пыткой он начал приходить в себя, в смысле массаж. Самостоятельно

стучит зубами. Улыбается, когда в каменные от судороги мышцы вгоняют

булавки. И наконец произносит первое матерное слово. То есть жизнь

налаживается.



И когда на набережной его перегружают в <скорую>, и фотовспышки прессы

слепят толпу, пронырливой корреспондентке удается просунуть микрофон между

санитаров и крикнуть:



- Скажите, зачем вы все-таки это все сделали?



Он ответил: <Ну нельзя же все время сидеть без дела>.

Что-то я в последнее время не могу читать что-то одно. Мне нужно читать целых 2 книги в зависимости от настроения.

Сейчас дочитала "Реликварий" и параллельно читаю "Акушер-ха" Соломатиной. 2ю долго не выдержала, поэтому начала читать еще и "Вино из одуванчиков". И сразу же видно разницу литературного языка. Соломатина явно писала для широкой публики, чтобы эта публика "особо не заморачивалась" над чтением. Простой язык кое-где с матом, простые слова и короткие предложения.

А вот Бредберри.. мммм...

Гуляли сегодня с подругой и ее малышом и то-ли я такая, то-ли она.. в общем мой сегодня решил под конец послюнявить себе руку (моему полтора, а подругиному 7 мес.) так подруга "ай-ай-ай!! такой большой, а все еще руку сосет!!!".
Хочу сказать к слову, а не в оправдание, что делает это он крайне редко + ко всему я наконец-то решила сына отучить от соски и даю теперь ее только для сна.

Напрягло меня то, что какая-то тетя (хоть и подруга) решила сказать моему сыну, что правильно, а что нет. Считаю, что пусть своему тычит и говорит, а за своим я сама послежу. + не считаю, что 1.5 года - это "пипец какой большой Мужик" уже!!

 Alley Kay

Я очень рада, что ты меня читаешь

Поскольку очень хреновые отношения в семье между моим мужем и свекровью, между свекровью и мной, между свекровью и свекром, то я приняла решение о скором применении всех своих психологических навыков для улучшения, а следом и для поддержания благоприятной атмосферы в семье. ТОЧКА!

так больше не может продолжаться. Я хочу, чтобы мой сын, муж и я существовали в сплоченых семейных отношениях.

О, друзья!!! Желаю вам, чтобы НИКОГДА вам не попадались такие тещи и свекрови, как мать моего мужа!!! Это отвратительно!!! Хуже не бывает!!!! Больная на голову в прямом смысле, при чем муж совершенно с этим согласен!!! Портит жизнь..

 Aona-chan



Привет



Вот тебе картиночка в подарок!